我心里不时有个疑惑，为什么在家庭关系中，经常听到婆媳之间的冲突，较少听闻女婿与丈母娘相处的问题？我相信婆媳冲突，是个“一山不容二虎”的问题。男性的竞争场所一般都在外，君不见男士们在工作领域一样争个你死我活吗？既然各有山头，女婿与丈母娘用不着太多的“无谓之争”。而女性的竞争多在家里，自然而然衍生出了婆媳的各种问题。

　　从前的社会长幼有序，婆婆的地位比媳妇高，她才是家中的女主人；媳妇的美德亦在于孝顺家姑、听话从命，这种伦理纲法分布清晰，当家人出现冲突或分歧时，可透过长幼秩序疏解。但今天的社会已经大大不同了，小家庭的兴起，令媳妇觉得自己才是家中的女主人，婆婆非但失去昔日的权力，有时甚至需要倒过来自己照顾儿媳妇，儿媳妇自然认为婆婆应该知情识趣，要懂得尊重自己。可惜老人家不一定适应这种时代转变，即使她不再期望像往昔般拥有长辈的权威，但亦不能接纳自己被推向家庭的边缘，不能参与家中的决定；活像一个局外人，自然不是味儿。婆婆需要的不只是衣食无忧，而是希望能参与家中事务，奉献一己之长。祖辈最常争取的领域，便是孙儿的照顾。

　　遇上教养问题，两代母亲就会短兵相接。现代母亲不满婆婆的古老育儿法，嫌不够卫生、不够科学，更有宠坏孩子之嫌。婆婆内心可委屈呢，儿媳妇不但不欣赏她的劬劳，且否定自己多年来的育儿经验，心想着自己曾把一个个孩子抚养成人，巴不得贡献所有心得和百般武艺，无奈儿媳妇不领情，有苦自己知。那边厢媳妇又气得一头烟，婆婆不合理，又固执，不知如何沟通，惟有向丈夫申诉那堆不敢向婆婆表达的感受，令自己好过点，二来希望丈夫向婆婆说明事理。谁知事与愿违，丈夫没有同理心，还不断为母亲开脱，甚至反过来暗示妻子做得不够好，责怪她不谅解母亲年纪老迈。发展下去，原本是婆媳的问题，也可能扩展成夫妻的冲突。

　　妻子认為丈夫偏帮母亲，果真如此吗？从丈夫的角度看，非也。他也有劝戒母亲捨弃某些“不良”习惯，然而母亲乍听就认为是媳妇在挑拨，眼见儿子遭媳妇欺负，自然心存芥蒂，虽然未必正面对质，但婆媳关系嫌隙暗伏。日子久了，丈夫活在母亲与妻子的夹缝中，左右做人难。面对婆媳间的问题，很多丈夫也有误解，以为在妻子面前为母亲美言两句，又在母亲面前劝戒放弃某些做法，自会息事宁人。但现实说明，这种做法成效不佳，有时甚至愈弄愈糟。我接触过一些真实个案，夫妻最终离异收场。媳妇责怪丈夫没有男子气概，经常受母亲唆使、摆布；婆婆怨恨媳妇不懂为妻之道，不能为丈夫分忧，且不断加添他的压力；丈夫左右不是人，觉得自己是个失败者。

　　要解开这个纠缠的结，必须多方面努力，而丈夫的角色十分关键。坦白说，在两个对垒的人中间做其调解者绝不容易，顺得哥情失嫂意，一般的处理方法是分别在甲君和乙君面前为对方说好话，以为这样可以消减双方怒气，然而这种做法通常不会奏效，更糟糕的是赔上了夫妻的关系。当丈夫为母亲美言时，妻子以为丈夫与婆婆站在同一阵线，认为他们毕竟是两母子，血浓於水，妻子原本想在丈夫那里得到支持和谅解，但发觉自己好像做了小人，妨碍了丈夫婆婆的母子关系。而丈夫呢，他心想，姑且不论母亲有没有道理，始终是养育自己的恩人，何况她年纪已大，为何妻子不能忍让一下，硬要锱铢必较呢？至于面对母亲，他也很矛盾，既想尽孝道，但有时也对老人家顽固的生活习惯感到气愤和无奈。面对这种困局，想逃，但又逃不掉。

　　男人夹缝求生三大心法其实这种局面没有简单的解决办法，但有几个原则可供丈夫参考：

　　其一、夫妻关系好 妻子会较容易接纳婆婆

　　试想深一层，丈夫是由婆婆抚育成人的，长久相处，早已习惯彼此的生活模式，但妻子来自不同的家庭背景，在生活习惯和家庭规则上，不能一下子适应婆家那套。做丈夫的，若想帮助妻子接纳婆婆，不能一味数说母亲的好，而是在妻子面前欣赏妻子的优点，由衷地感激妻子，因为她为了爱自己努力去适应，体谅这对妻子来说可不容易。妻子得到丈夫的肯定，自然爱屋及乌。

　　其二、不要企图说服双方彼此接受

　　人与人间的相处，受情绪的影响多于受理由的影响，当妻子向丈夫表达她的怒气，当婆婆向儿子吐露她的委屈，为人夫为人子的，重点是去明白她们的感受，而非说道理。一个人得到别人理解，才容易理性地思考问题，相反，若感受未获认同而硬要接受一番大道理，会心有不甘，甚至催生愤怒。

　　其三、丈夫不要把自己当成中间人

　　与妻子相处时，要体谅她的经验，毋须太着急为母亲解释；同样地，与母亲相处时，也要用同样原则。换言之，丈夫若能建立两段良好的夫妻与及母子关系，胜过在妻子与母亲之间稿件来源：《乐活·家》 原文作者：黄丽彰 整理改编：吕洁周旋。人与人间的相处蕴含深邃的学问，以上几个原则是我多年的观察和反省，但落到实际生活层面，还需要大家仔细地琢磨。