什么是真正的幸福之道？ 提起幸福，每个人都有自己的一套幸福哲学，我们说活得超越一点就可以幸福，活得平常心一点就可以幸福，活得不要那么贪心就可以幸福，懂得爱自己就可以幸福。但是为什么那么难以做到？ 我们追求幸福的时候，有时总期待一种形态上的改变，比如说换个工作，给我的孩子换个学校，期待能换一个领导，换一个居住环境，我觉得这样可能就幸福了。这样的思路有时候做起来成本太高，有时候也并不是你一己之力可以做到的。 真正幸福之道的奥妙，不在于听上去多么美妙的观念，也不在于你做到了多少形态上的改变。就是你觉得一切都没有改变，但是好像一切又都改变了。孩子还是那个孩子，老公还是那个老公，领导还是那个领导，工作还是那个工作，因为你的改变，一切都那么不一样。 幸福之道的“之”有一层意思，就是转折。怎样让心转折，让一切都一样，但是一切都不一样？这是很奥秘的地方，这也是值得我们去寻找、去学习、去践行的。 从受害者游戏中超越 刚才有个老师分享说她想参加一个培训，想让校长批准300元的培训费用，想学习之后更好地为学校服务，但是领导没有批准，她就很受伤。同样一个事件，为什么我们会把它变成一个受伤的事件？我们很容易有一颗被害者的心，你看我多好，你看我还拿出我的业余时间去学习，我还为单位省钱，选择只有300元的课程来学习，回来还为单位工作，在我这么好的时候，你还用这样的不理解粗暴地伤害我。 而事实上，关系中没有单纯的被害者，也没有单纯的迫害者，这两者是相互的。当领导考虑后回复你结果时，你的反应其实对领导也是一种伤害，你可能不见得会去骂他，但是你的那张脸就是对他的否定。像我儿子前两天放学回来说，英语老师批评他了，我开玩笑说，你也挺厉害，你们老师这么用心地教你们，还教到了你这样的成绩，你们老师也挺痛苦的。然后他就笑死了，后来成绩就变好了。 我们通常有一个自我为中心的逻辑，在是非对错中互相伤害，我觉得我多么多么好然后被你伤害了——这就是一条不幸福的道路。被害者和伤害者是同时发生的，但是我们永远只认为自己是受害者，在夫妻关系中也好，亲子关系中也好。放大一点看看社会的医患关系，大家都觉得自己是受害者，实际上进入互相迫害的关系，大家在里边都不幸福。 幸福就在关系中 当一个孩子不想读书，或者不好好做作业，或者考试不及格时，对父母来说第一要义是什么？仍然是关系的和美，这是我们幸福的基调。但是我们通常不是“和之于是非”，而是放大是非对错，而且永远是你自己的标准。我这么辛苦的付出你怎么才能考这点分？！我送你去最好的学校你怎么拿这个成绩给我！爸爸妈妈给你走了多少后门，我陪你这么长时间的书你居然考个这个情况给我！我们都是用自己的标准来衡量这个世界，然后受害，迫害，让这个关系变成撕裂，变成伤心，甚至变成裂痕，怎么可能有幸福。 一个孩子读书不好，我们就会被刺激得跳起来，就很受伤，很焦虑，或者很沮丧，感觉很失败，很自责，或者有的母亲就责怪丈夫，或者互相责怪，或者埋怨公公婆婆，反正总是要怪一些人我们心里才舒服一点。忘掉了幸福的第一个命题就是关系的和美之弦。因为幸福在关系中，不是在你独自生怨中。 在我们的因缘中，几乎每天都碰到很多事件，你的丈夫，你的孩子，你的领导，你的同事，甚至你的部下，他们的反应怎么可能都让你满意呢？不可能的。生活百分之八九十都碰到这样的事情，不满意发生的时候，你掌握关系的和美基调，你就掌握幸福之道了。