当他第一次犯错的时候，他的认错态度很好，学着叠了一些纸玫瑰、攒了很多我最喜欢的小黄人、每天很早在我宿舍门口又或许是彻夜未归在门外呆一夜，但最终让我放下心结的还是他写了那篇长长的道歉信，不管内容有多诚恳我只看得见他那句透漏着对我爱意的一句话，因为恋爱致此他确实从未透漏过对我的喜欢，仅仅这一句让我把这张道歉纸当作表白纸保留至今，我在想不管我当时多么伤心难过，我依然还是对爱情充满幻想。 当他第二次犯错的时候，我们已经恋爱了六年多开始准备婚事并且也是他提的结婚，这一次我正式对他产生怀疑，我在想我的身上到底有什么他可以图谋的可以让他主动去娶一个不爱的人呢？当然我的爱也变的不纯粹，想最多的不是他还值不值得我爱而是这么多年的青春和他乡的飘零我的离开还剩什么，再想想内心无数的不甘心一拥而来也就没有了什么原不原谅一切照旧，但从那之后一个星期或许一天我总要莫名难过彻底大哭那么一次，委屈！不知道因为什么就是委屈，还有一次次惶恐不安的心境。 当第三次发现他犯错的时候，我已经生下了宝宝并且还在哺乳期，经历了产痛产伤、经历了一次次堵奶发烧、经历了身体虚弱导致一次次病痛侵袭也经历了一次次人情冷冷，我曾怀疑过或许也确定这个人对我没有爱了但也许还有点情分在，但我还是不放心的找他沟通，我跟他说或许你变心爱上了别人会做对不起我的事，但该来的我总是要面对的，但请你甚至我求求你不要在这个时候在我最低谷的时候！但最终？还是这样了我没想到真的我没想到我曾经信誓旦旦爱的人是这样的薄情寡义，他甚至没有丝毫的歉意，甚至看我的眼神都是不耐烦跟讨厌。这次突如其来的痛苦甚至让我想到了轻生，我怎么会想到轻生呢？多么可笑？我不知道为什么明明是别人犯了错那些傻女人为何要这么折磨自己甚至孩子？那为何如今我也会有这样愚蠢的想法，是我太懦弱了？已经痛苦到不愿意面对现实！这都是借口呀？一个都当妈妈的人终究要成长要敢于面临一切后果不是么？事实如此呀！清清楚楚地摆在我的眼前，头俩天我竟然还去恳求他说一些谎话来麻痹我的神经让我可以喘息一阵，是的我又懦弱了，这个曾经相信爱情信誓旦旦一定要嫁给爱情的人如今是这么的可笑可怜可恨，是我的真心付出的行为太傻还是我所托非人？不管怎样曾经敢爱敢恨的青春过了我也没得再来一次。现在怎样呢？他甚至说他原本只是想娶个爱他的人至少可以听话如今却发现我一点也不听话！这个人哪？怎么也跟我一样愚蠢？我怎么可能听话呢？我生来就是个不省事的人呀！好了不矫情，总是要做出选择！曾经多么的不甘心导致我放任了他的错误沦落至此以至于平白无故多出个宝宝跑来受此一遭。这是我的错！如今我还这么头脑不清楚么？如果离婚了宝宝跟谁伤害才会降到最小？我一个飘零了十年的异地人还有没有条件和能力给予他抚养长大？如果我得不到他的抚养权我该怎样在他所在的城市里立足？我一直飘在外地没有房子我的父母老了我该照顾？我突然才意识如此严峻的问题摆在我的面前，我的处境甚至连宝宝的抚养权都得不到，我却哭哭啼啼反复问他为什么不爱我？多么可笑呀！这里有个作茧自缚的人啊？我咨询了律师，我们名下没有共同财产，甚至他自己名下什么也没有，他的车、我们住的房全在他父母名下，我待业他伙办了公司看似风采却连每个月生活日常都给不起，我花呗借款越来越多。咨询的律师问我这种现状他怎好意思出轨？可笑？这个问题我怎么回答我也想知道答案！或许他自己都不知道吧！为人父母，当了大人总要做出选择，这次我选择把答案交在他手里，是！原谅我没有勇气，因为这已经不单单是我跟他的问题？是他制造了问题由他解决！做一次有担当的人吧？你已经当爸爸了！当初第二次我曾感叹我的青春懦弱了一回导致连累了一个无辜的宝宝，这次难道我还要懦弱下去么？或许是？我不知道什么是最好的选择什么选择才能尽可能补偿宝宝，但错了终是错了宝宝自然需要面对我给他带来一定的伤害当然我也不愿意这样！我还是不愿意当个坏人内疚一辈子，那就让他爸爸选择吧？或许有奇迹他真的为了什么原因这样妥协至少我以后有了安身之所可以陪在他的城市里生活当他想看了看得见。我也想问问此刻我的内心想要什么答案，或许我更想要他不愿意妥协，这样我对这段情感也没有什么遗憾终于可以从这段糟糕愚蠢的情感跟婚姻里解脱出来，对宝宝我少了愧疚你老妈曾经真真切切对待这段感情，也曾经努力想维持好这段婚姻，也曾经憧憬着希望生下你想给你个美好的未来，事有变故不是我的能力可以回转的。或许以后没有但至少不再有人有如此能力让我难过至极。这个痛苦我不想再来一次，活久一点不好么？少点烦恼少点痛苦延年益寿。