养育孩子的父母都了解，熊孩子们好像隔一阵儿就会莫名其妙地闹一场，而且不分场合、时间。 比如一家人高高兴兴地出门游玩，大家情绪都很好，但熊孩子却忽然为一点小事爆发了。 没完没了地大哭大闹，做出各种讨人嫌的事，而且蛮不讲理，什么话都听不进去，总之不可理喻。 遇到孩子的这种“无理取闹”，家长该怎么做呢？ 孩子无理取闹可能是在向家长求助！ 我曾经数次遭遇过孩子的“抓狂”，心情好时会耐心地安抚一下，遇到我也心情烦躁或手头有事时，免不了会训斥孩子几句。那时心里想的就是：“你要是无休止地哭闹，那就闹去吧”，我总认为孩子哭闹够了自然就会停下来。然而，美国心理学家帕蒂·惠芙乐（Patty Wipfler）却指出：当孩子变得不可理喻时，他们是在向我们求助！他们需要确定我们是否关心他们，需要重新恢复彼此之间的感情纽带。那个状态下的孩子受到的伤害不亚于折断了一条腿，他们既意识不到父母是爱自己的，也想不起自己喜欢谁。 看到这些分析时，我不由得一阵后怕，过去我总让孩子独自处理那些失控的情绪，天知道被“孤立”的孩子曾经承受过什么，他的心灵又受到过什么样的伤害？ 他们口无遮拦的谴责是在宣泄负面情绪 其实孩子在失去理智般哭闹、发脾气的时候，凭着母亲的本能，我曾经想过要耐心地安抚他，也尝试这样做，但我又心存犹疑： 如果孩子一折腾我就去哄他、安慰他，会不会纵容了他的无理取闹？ 如果他尝到了甜头，下一次还会不会这样故意折腾家长？ 孩子会不会从此失去自己的情绪管理能力，而要依赖家长才能去排解负面情绪？ 正因为有这些顾虑，所以在孩子情绪失常时，我可能不会责骂他，但也不会一直安抚他。 然而，帕蒂·惠芙乐分析认为，孩子在大哭、冒汗、发抖时是在处理严重的负面情绪，这个时候不能任由孩子被情绪“淹没”，家长需要和他们一起努力。家长要允许孩子“口无遮拦”，因为孩子会在谴责家长的过程中，排除那些毒害亲情的情绪和想法。家长要允许孩子充分表露情绪，同时持续给予孩子关注和爱，孩子需要温暖和亲情来恢复理性。后来在孩子又一次情绪失常时，我选择了陪在他身边，包容了他的“放纵”，没想到，宣泄过后的孩子变得很黏人，与从前让他独自处理情绪后的状态大不相同。 “三部曲”帮孩子走出情绪伤害 帕蒂·惠芙乐建议家长通过倾听、说“不”、再倾听三部曲来有效地帮助孩子走出情绪伤害。 我也实践了这三个步骤，跟大家分享一下。 【倾听】：馋熊哭闹时经常会朝我喊“走开”，甚至要将我关在他房门之外。我没有强行逼他接纳我，只是告诉他我会守在门外。 期间，他的哭闹抱怨我也没有辩解，因为我知道这会儿他听不进去，我说得多了只会引发“嘴战”。 【说“不”】：倾听并没有让他冷静下来，他冲出房间，疯狂地将沙发靠垫弄得一团糟。 帕蒂·惠芙乐认为，当孩子不可理喻的时候，光动嘴是不行的。语言远比不上温和而坚定的行为有效。 所以我制止了孩子的摔打行为，将他从沙发上抱了下来，告诉他：“沙发没有过错，我不能赞成你伤害沙发。”我没有发火，只是平静地说话。 儿子显得更加愤怒了，开始没完没了地朝我哭闹，这个过程虽然磨人，但我依然选择了包容。 【再倾听】：等他渐渐哭累了，我抱着儿子告诉他：“你现在可能有点难过，但妈妈是爱你的，我会一直陪着你……” 就这样，他渐渐平静下来，在我肩头趴了一会儿，这时刚好爸爸回家了，他不知道前因后果，只是如常地和我们打招呼。 让我吃惊的是，儿子像什么都没发生过一样，和爸爸说说笑笑，并翻看爸爸带回来的东西。我当然也没再提刚才的事了。 这样几次下来，馋熊闹情绪的时长就越来越短，“暴力”程度也低了。 当然，专家的建议只是题干，至于具体如何解题，还是需要我们这些家长自己去摸索。 在我看来，在教育孩子的过程中不必照本宣科，出自母亲（父亲）本能的一些行为可能恰恰就是对孩子最好的，孩子的安全感和信任感其实就来自我们的陪伴、共情和倾听！