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子瑜

备孕中

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今天7月初一！去年八月初一生的我第一个孩子狗蛋，可惜他没有活过一天，出生好好的，我还在待产室观察然后出了产房他就吐血...说是肺出血...转到市里医院...说缺氧太久救回来也是傻孩子...我什么都不知道的过了一天...他们骗我孩子在保温箱...其实第二天就火化了....我听到他出生的哭的很好...我怎么也不相信我足月顺产的孩子就这样没了……婆家放弃抢救...我爸妈签的同意...我恨他们为什么不让我和孩子见上一面，只有一张照片和一束他的头发留给我一丝的念想...我去殡仪馆看了他三次...上个月我自己去了一次...我想问问他什么时候能回到我身边...都快一周年了…每每想到他我就泣不成声！他连出现在我梦里都没有...我的孩子我都来不及抱抱你，生离死别，一出生我们就永别了...我也恨自己连自己的孩子都保护不了...就算是个傻孩子，我也想你在我身边！可是你却不给我做你妈妈的机会……很想你...总是会想你如果还活着现在多大...以前喜欢别人的小孩...现在多是羡慕...也不想带别人小孩...不想跟他们玩...因为我自己的孩子我都没有带过他...本该是我全身心投入在他身上的...备孕两个月失败...日子一天天过去……很难熬...活着就是煎熬...我想和他一起去...可是我还有我的父母需要我...我不能不孝...失去儿子的痛……我懂...一辈子的痛……还有一个月就一周年了……这个月你能不能回来再给我一次当你妈妈的机会？我的孩子！想你！