中秋假期的时候去一个朋友家拜访。 男主人很热情地跟我们闲聊，而女主人一边忙着收拾家务一边“收拾”孩子。 “你看看到处都是你的玩具，也不知道收一收，阿姨来了看到乱七八糟的。” “天天就知道看电视，作业做完了吗?大家都是放假在努力超过别人。” “又在吃零食，等下吃饭又吃不下，跟你说过多少次了” …… 短短的一个小时内，这位妈妈的“表演”好像进入了无限循环。 可孩子呢，对妈妈的忙里忙外视而不见，对妈妈的苦口婆心也不为所动，神情漠然，好像一点都没听进去。 到最后，女主人似乎忍不住要生气了，但是有顾及客人在场，转头朝我们抱歉一笑，说到：“让你们看笑话了，这个孩子实在太不听话了。” 其实，这个场景我们生活中并不陌生，即使是多么有耐心的父母，只要面对孩子，就不自觉开始讲道理。 讲一遍不听就讲两遍，讲两遍不听再讲第三遍。 很多父母之所以喜欢讲道理，其实是担心孩子。不善于表达的他们对孩子关心融入到每一句话语里。 可是道理讲多了也就变成了唠叨，传递给孩子也只剩下焦虑。 孩子听在心里，父母不断重复的道理也就成了变相的指责和批评，没有考虑到自己的感受和面子。 时间长了，就会激发孩子的防御心理，一听到父母开始讲话就条件反射性排斥，甚至滋生厌烦。 过度唠叨，是件双输的事情 曾经在网上看过一个马克·吐温的小故事： 马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款; 10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱;又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。 在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还报复性地从盘子里拿了2元钱。 这种由于刺激过多或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，心理学上面被称为是"超限效应"。 这种心理放在孩子身上同样适用。 在一件事情上，如果你说得越多，说服力就越弱，孩子也往往做得越差，甚至产生逆反心理。 父母教育孩子是应该的，但是过度的唠叨，很容易变成对孩子的指责，最后损害了亲子关系。 知乎上有人提问：“最反感父母的时候是什么时候？” 最高赞是父母唠叨的时候。 “很多话讲一遍就足够了，虽然知道父母是为了自己好，但父母说的次数多了，心里不知不觉就烦。” “父母说多了，自己会产生逆反情绪。天天做得不好，后来我干脆什么都不做，就是为了气他们……” 语言本来是一种双向的沟通方式，可到了父母这里，过度唠叨就让这种交流就变成了单向。 父母一味地自说自话，没有设身处地考虑孩子的感受，更没有情感上的交流。 而孩子也只是左耳进右耳出，然后逐渐变成抗拒，情绪逆反。 长期以往下来，原本的大道理不仅没有听进去，还是孩子和父母离了心，亲子关系日益紧张起来。 以“声”作责，不如以身作则 孩子心里怨恨父母，父母也觉得心里很委屈，为什么会发展成这样的地步? 其实很重要的一点，是双方思考问题的方式不在一个频率上。 父母的教育是通过更多年的经验进行总结，可孩子思考问题的方式并不如成年人来得成熟。 他们的世界还很简单也很直接，无法分清道理背后蕴含的深意。 如果当下，父母想要通过讲道理，来强行改变孩子的想法，只会加剧孩子内心的抗拒。 所以最好的方式不是以“声”作责，而应当是以身作则。 今年《开学第一课》一播出，董卿再一次上了热搜。 节目中，她一如即往的温柔大气。 可是很多人不知，董卿今日的才华和气质，得益于父亲在幼年时期的耐心引导。 毕业于复旦大学的父亲，深知读书对一个人的重要性，所以也从小让董卿养成阅读的习惯。 每年寒暑假，父亲都会给董卿开列一个书单，父女俩一起相对而坐，畅游在文字的海洋里。 最后，这些读过的书便成就了与众不同的她，即使现在生活工作忙碌，她每天还是会留一小时来读书。 对于父亲的教育方式，董卿这样评价： “现在回想，父亲让我做的每一件事情都对。我甚至想，等我有了孩子，我可能也会用那样的方式去教育他。” 讲道理只是教育中的其中一部分，父母的亲身示范，才是是最好的方式。 一个只会嘴上告诉孩子读书很重要，而自己整天打麻将、玩手机的家长，是不能让孩子信服的。 一个只会要求孩子早睡早起，自己却熬夜赖床的家长，和孩子说再多的道理也是枉然。