01 一对母子间的互动，有没有让你看到自己？ 在孙新兰博士的亲子工作坊上，经常有爸爸妈妈和孩子一起来参加的，有一次工作坊，孙新兰博士向一个12岁的儿子提出说，让他对妈妈讲三句话，让妈妈心花怒放，幸福得晚上都睡不着觉。 同时要求这个妈妈在孩子说完三句话之前，先不要做任何回馈。 好，开始了，听好， 第一句是：儿子说：妈妈，我数学考了100分。 第二句：儿子说：妈妈，我被评为学校三好学生了。 第三句：儿子说：妈妈，我考试全校第一名。 在儿子讲完三句话后，孙老师要求妈妈做出回馈，请听妈妈怎么讲： 妈妈：我知道你每次考试成绩都很好，其实妈妈从来没有要求你这些，我要的就是你要有那种好的行为习惯。 在母子这样的互动中，我们看到了什么？不在于对错，在于我们感受到了什么？ 学员一说：我觉得孩子很清楚妈妈要什么，但是妈妈不知道孩子要什么。 学员二说：我觉得妈妈说“我只是让你一个好习惯”，那绝对都是假的，你其实要的就是他考第一名，考一百分，然后当三好学生，因为你觉得他有了那些好习惯，再拿到那些东西轻而易举，而且稳定，你其实想要的还是孩子说的这些。 学员三说：我看到妈妈说“我其实只是要你一个好习惯”时，孩子的头就耷拉下来了，我觉得妈妈的心没有跟孩子的心对接到，因为孩子在迎合你的要求你的标准，但是妈妈却没有敏感到孩子的心。 02 是父母的爱和信任让孩子的人格有厚度、有独立性 孙新兰博士：大家都很棒。不管是亲子间的交流、夫妻间的交流，还是人和人之间的交流，不在于他表面上讲的是什么，如果只是表面的关系，就会感觉很假，很空，很单薄，不能给我们力量，不能给我们幸福感，不能给我们自由。 你听孩子讲的三句话，他每一句话都在用心让妈妈开心，他讲的是不是能够让你开心的那个点，已经不重要了，而是他很用心、很贴心地想让妈妈开心，让妈妈快乐，他没有敷衍这个事情，他真的很用心。然后我们家长没有呼应他的心，呼应的只是表面的东西。 孩子之所以是孩子，是因为他要依赖父母和成人的爱和信任来成长，靠心和心的触动来成长。这份触动，这份连结就是爱，这就是他的养料，是他的源泉，就是他的信心所在，也就是他的智慧所在，变成他的资源。 你永远要看到他所作所为、所思所想背后的价值，给这份价值以确定，以鼓励，那么这个孩子就有一个人格的自信心，有一个人格的厚度，有一个意志力，有一个内在的力量，这就是我们想要的独立人格，就是在这个厚度中产生的。而这个厚度来自于你对他价值的确定，你确定得越深，这个厚度就越深，就越有根。 最重要的是心的感受，你感受到孩子的心在爱你，在让你满足，当你看到这份心的时候，他的爱就有价值，他的努力就有价值。这份价值给他力量，给他担当，给他勇气，给他开智慧，否则他觉得我这么用心讨好你，得到的都不能对接，也会觉得很挫败。 03 是我们把爱活丢了，无法滋养到我们所爱的人 就像成年人不是一样的吗？如果你非常努力地工作，实际上也是想让领导开心，让他满意，但是领导如果总是说“你给我的不是我要的”，你是不是也很挫败，也不想干了。 丈夫对妻子也是这样的，他这么努力地做很多事情，给你买了一束玫瑰花想让你高兴，你反而质问他“为什么买玫瑰花回来，为什么不买一棵大白菜？”而当他很务实的时候，你又说“你为什么这么不会浪漫？”好像他为你所付出的，在你那里永远都是错的，是笨的，是没有价值的。你想他会怎么样？他的心也就会冷了，没有动力了，没有呈现自己价值的动力了。 孩子也是一样的，人同此心。 所以不在于那个表象，在于他背后的那个用心，你感受到那份心，确认这份心的价值，这就叫爱。这样他生命就有根，有厚度，有真正的自信心。 我们的爱为什么那么表面？因为我们都执著于自己的标准，我们的爱就很僵化，不能产生滋养孩子的效益，也不能产生彼此滋养的效益，不仅是孩子，你也就不能滋养你的丈夫，也不能真正滋养你的父母，这是同一个能力，不是几方面的能力，是生命要回归的那个“一”。 没有这个能力，反过来我们就创造我们的孩子也不懂得真正滋养到父母，也不懂得真正来贴你的心，到了他青春期的时候，大家彼此都会很受伤，都会生气，每个人执著在自己的标准中，都觉得“你给我的不是我要的，我要的你没有给我”。所以彼此都会生怨，生距离，然后受伤。 亲人之间明明爱得那么深，但是又有距离的时候，这个距离有多大，伤就有多深，而且还是内伤。 我们也只是拿他们母子作为一个例子，来体会彼此的生命，回到他背后的这份用心，确认他这份用心的价值，这份美好用心的价值，然后他的生命自然就会找到那个最好的航道。