开满玫瑰花的眼睛 是你的眼睛 是我的眼睛 是我们相映的深心 ——廖志祥先生 学生家长：孙老师，我刚刚听您讲的，是不是可以简单地理解为“不作为”？我想“人非圣贤，孰能无过”，每个人都会不小心犯错，别人犯错后我们不要去管他，否则就天天吵架了。是不是这样？ 孙新兰博士：不是不去管他，而在于你认为他犯错的时候，你怎样去调整他，调整的结果通常是两败俱伤的。当然，如果父母对孩子的调整是有效的，对他身心灵都是有益的，当然可以去调整，没有任何问题。我们现在只是针对这个时代亲子关系的误区来讲这些话，因为有绝大多数父母调整的方向都是反的。 举一个很简单的例子来帮助我们理解，比如你作为一个女性，因为一个什么事情发火了。这个时候你丈夫可能会有三种反应： 第一种，他来指正你，你怎么又发火了？你心理学怎么学的？你还是老师呢怎么又发火了？——结果你更愤怒，火也发得更厉害。 第二种，他一看到你发火，就逃开了，你先发火，我到我房间待一会儿，或者我还有事儿出去一下，这样会不会有效地帮到你更不容易发火？——没有。有的女性碰到这种情况会更加抓狂，到他房间里把他揪出来再吵。有的女性修养好一点也就慢慢平息下来，但是下次碰到类似事情还要发火。 也就是说这两种行为互动方式，都不能有效地让事情朝着美好的方向改观，没有办法让家庭让关系和美。为什么？因为都是在表面做文章，都是在阳面做文章，所以效益是最低的，管理效能、教育效能都是最低的。这是我们现在很多亲子教育的误区。 第三种，如果你在那里发火了，你的丈夫仍然充满爱意地看着你，他感受到你不管怎么发火，在他的心目中，都是对家庭的一份爱。你想一想我们在家庭中为什么会发火？小孩早上还不起床你会发火，不好好吃饭你会发火，不快点写作业你会发火，考试成绩差了你会发火，背后都有一份爱。。。 学生家长：但我认为普通的人不可能做到这一点，我就想问怎样做到？ 孙新兰博士：什么叫幸福之道？大多数的人都会投降于我们形成的习性，所以就很难幸福。比如说现在社会的主流是功利、浮躁的，你说没办法，大家都很功利、浮躁，那么你就是这个功利、浮躁的受害者，谁也没有办法。但是当你可以逆流而上、逆向思维、反过来做的时候，你就掌握生命的主动权。 我刚才举的这个例子，当你不管怎样表现，你的丈夫都充满爱意地看着你，他感受到的是你的心，是你爱孩子的心，只是用急切来表达，他对你没有批判，只是感受到你的爱，感受到这份爱的美好，他给你温柔，甚至给你怀抱，甚至给你一个幽默的玩笑。这样的互动你会怎么样？ 学生家长：那就肯定不会再发火了。 孙新兰博士：对，你就会无形中慢慢变得也像他一样，这样你的家庭就变得更和美。是不是这样的？必然的。那你就做那个人吧。 学生家长：好的，谢谢孙老师。 孙新兰博士：太好了你听懂了。我们容易有一个习性，或者是批判的习性，或者是情绪的习性，或者是恐惧的习性。当我们活在恐惧、害怕中的时候，生命是收缩的，是防御的，是包裹的，是紧张的。你看再美的女人，当她生气的时候都不美，眼神坚悋，面目狰狞，再美都不美了。 我们要把这个习性改过来，改成“开满玫瑰花的眼睛”【注1】，当你从恐惧、害怕中，就用这首简单的诗咒【注2】提醒你，你要发火的时候，让自己没有条件地回到“开满玫瑰花的眼睛”中，这叫绝对，这叫自由，没有条件就叫自由，没有前提才叫自由，有前提就不自由。 “开满玫瑰花的眼睛”，让你的心是敞开的，代表你的世界真正地和他交融在一起。我们有判断的时候，对方不在你的世界中，他只是一个让你满意或者不满意的工具，他的行为你觉得爽还是不爽，不爽就要调整他或者指责他，爽觉得你还行，我没嫁错人。他的心跟你无关。 “开满玫瑰花的眼睛，是我的眼睛，是你的眼睛”，意味着你同意、允许他进入你的世界，你们才在这个世界中相遇了。否则你们没有真正相遇，是生活在一起的最熟悉的陌生人，心和心还是孤单的，“是我们相映的深心”，心就交汇在一起。 你要先要求自己做到，你要做这个家庭系统的创造者，这叫自我责任，我们负这个责任，创造一个相爱的、幸福的、可以让所有人有土壤、有天空的家庭系统。不是你的丈夫来创造，是你来创造，你做到了，你就是幸福的主宰者，而不是被动者。 而现在的人大部分都像你一样，我们都活在被动中，活在条件中，要人家怎样我才觉得好一些，所以都不快乐，有钱也不快乐。现在经济条件还不错都不快乐，以后又穷又不快乐才更悲惨。所以趁你现在还不是很穷、还有钱的时候，赶紧来掌握这个幸福之道，真的碰到经济形势不好，我们变穷了，还是有幸福的。