小编说：每天都在谈爱，到底什么是爱？ 一个孩子，觉得父母给我的爱不是我要的，我已经透不过气了，求你不要爱我了；一个妻子，觉得丈夫给我的爱不是我要的，我觉得你怎样做我都不开心不幸福。。。 在一次工作坊的学员讨论学习中，一个学员提出了“爱到底是谁的需要”这个命题，在这个命题上的领悟上，你合格了吗？一起听孙新兰博士怎么说。 学员：我觉得孩子之所以会出问题，是因为父母有时把孩子当做一个满足需要的对象，这个需要越强烈，压力就变得越大，越有操控性，被需要的那方结果一定是逃离，逃离的方式就是用各种偏差的行为，甚至输掉自己本来就不错的命运。比如我那个学生本来是市重点高中的好学生，这么好的学习环境，我们怎么也想不通他怎么会想去职高，这是个太大的赌注了。夫妻之间也是这样的，如果爱成了对方的需要，就不那么让人愉快了。 #其实爱就是需要没有需要的爱不是爱# 孙新兰博士：什么是真正的爱？我们又怎么来理解和对待“需要”？这是一个很棒的问题。爱和需要不能简单地对立起来。其实爱就是需要，因为需要才有强烈的爱，但爱不是操控，所以问题不在“需要”而在于“操控”。 我们需要大自然很美，当我们有这份需要的时候，我们才跟大自然之间有一个很深的连接。就像母亲给孩子哺乳的时候，不是孩子越需要，你就越幸福吗？孩子不需要你，你就简直活不下去了。爱就是需要，美也是需要，但它是属于生命的，是有根的，这是生之需要，生之趋力。如果没有需要，大家都薄情寡义，没有交融、交织发生，生命就不会存在，不会活下来，也没有幸福和满足。 #操控是自我中心的“魔爪”不是生命的爱的需要# 但是需要、爱不是操控，操控只是满足“我”——自我中心的习性而已，如梦幻泡影，并不滋养生命（不论是别人的还是自己的）。真正的爱是生命的需要、生命的渴切，它因为炽热而美好、而滋润心灵、激荡潜能。而操控是自我中心的死死抓住，是禁锢、是过度保护。 所以《道德经》里面多次讲到“欲”，有时候把这个“欲”当做是好的，有时候把它当成是坏的，它是好还是坏呢？取决于它是不是来自生命的需要，灵魂的需要。生命对爱、对美、对自由、对自我实现、对利他都有强烈的需要。爱因为需要而更浓烈，创造更多的爱出来，这是珍贵的。 如果把需要全部抹杀，而不管这个需要是哪个维度的，生命就变得虚假，不饱满。而自我中心的操控，是一个伪需要，是饮鸩止渴、画饼充饥的运作体系，“我要把这个男人牢牢地抓在我身边，这样我就幸福了”。幸福了吗？其实不会。“我一定让我的孩子听我的话，我一定要给他铺一条最好的路，小学在哪儿读，中学在哪儿读，大学在哪儿读，将来出国在哪里，这样我的孩子就幸福了“。真的幸福吗？——所以自我中心是一个自以为是、自以为好的蒙昧的体系，它认为这样做在满足自己或别人的“需要”，其实正相反，但它就会一直执拗地在这个逻辑上打转。 #活在爱中而非自我中心的好恶中# 学员：我反观自己对于父母对我的爱，更多的就是不耐烦。 孙新兰博士：对啊。当你带着你的自我中心来看的时候，你看到的都是不合心意、心烦，你没有给出”真情的一瞥“，你没有看到父母他这样给你，那样给你，他渴望什么，他真正的愿望——来自生命的需要是什么——他渴望你幸福，他渴望你快乐。就像哺乳的母亲一样，渴望乳汁被孩子吮吸，让他长得白白胖胖，母亲就很满足。你没有给出这个真情的一瞥，没有看到他们真正的心、没有看到他们浓浓的爱。你活在你自我中心的好恶中。 现在的小孩为什么都这么自私自利，因为他永远只有自我中心的需要，永远只有自我中心的好恶，他的心没有给出真情、给出爱。国外的一个研究，80%的人一生中至少有过一次自杀念头，通常他们都会怎么说，我不是不想死，但是一想到我爸妈，我一死他们怎么活，他说那算了，反正我就痛苦地活着吧。而现在的小孩管你们怎么样，我先跳楼再说，反正我不爽了。 为什么他会如此薄情寡义，因为这个文化，大多数父母给出的爱是溺爱，溺爱不培育孩子健全、宽广的人格、只是一味喂养孩子的自我中心。父母没有要求、没有鼓励孩子流动爱给自己、给身边的人、给这个世界。 所以爱的教育是双向的，我们也不只是教育家长要懂爱，也要教育我们的孩子要流动爱出去。这样才可以形成一个爱的逥流的太极。所以是我们整个文化的爱的教育出问题，生命教育出问题，所以我们要鼓励孩子流动爱出去。