有些孩子在外面经常打小朋友

在家里还会打外婆

不给她买玩具还会咬人

家长道理也说了

骂也骂了，吼也吼了

但是一点用也没有

怎么办？

微光心理工作室心理咨询师刘莹老师专题解答:为什么孩子爱打人？

理解孩子的攻击性行为

攻击性是一种"先天性"的行为，是人类生来就有的，也就是说这是人类的原始本能之一。攻击性行为其实可以转化成为更有建设性的行为，当一个孩子处在一个适宜的发展性环境时候，会将攻击转化成为创造性动力。 

原初攻击性

最开始的攻击性是以身体来表现的，称为原初性攻击。比如：用嘴去咬，大声的哭闹，然后用手去打，用脚踢，隐性的方式无规则性的拉屎拉尿，这些都是一些原始性的比较初级的攻击方式，也就是在孩子没有形成规则感之前，是会以这些方式来表达自己的。 

举例： 

一个婴儿总是无时无刻的在寻求着满足，他哭了，妈妈根本不知道宝宝怎么了，就会猜测，是饿了吗？是尿尿了吗？是不是冷了吗？是哪里不舒服吗？有时候好象怎么做也不对似的，宝宝一直在哭闹，你可能需要一直抱着他，一直哄着他，一直在不断的猜测他到底怎么了，直到妈妈精疲力尽，宝宝终于慢慢安静了下来。 

解读宝宝心理：

宝宝实际上就是在用哭闹来表达他自己的不满，来攻击没有让他满足的妈妈，也在释放他的焦虑。这个阶段中，婴儿不舒服的时候，他是只知道攻击的。因为他觉得所有人都理所当然的应该知道他需要什么，来满足他，所以只要他的需求没有得到充分满足时，他们就会体现出攻击性。

如果婴儿心里的想法可以被说出来的话，可能是这样的一些话：你怎么不来照顾我，不来让我舒服，你不好，你是坏妈妈。而他的语言能力还未发展成熟，所以会使用他们更熟悉的方式，就是身体，用哭、喊、踢、咬等等的方式。在心理上，称之为"需求未得到满足时体现出的情感反应"。

孩子心理发展受到阻碍的表现

当孩子到了青少年时期，有些孩子他们的智力发展得不错，但在面对挫折和冲突时，他动不动就冲上去跟你打一架，或者随手乱摔东西来发泄情绪，其实这些孩子就是在用一种婴儿的方式来表达他的攻击性，这是一种不成熟的方式，是有明显的破坏性的，而且他的心理水平发展受到了阻碍，与他的年龄是不相符的。

如何帮婴儿过渡？

正面做法：

当婴儿以哭闹的方式表达自己的不满，妈妈要去包容婴儿的攻击性行为，在孩子的哭闹踢咬中，依然带着全然的关注与急切，在不断的猜测孩子怎么了，抱着他，哄着他，一直到他安静下来，在自己很焦虑时还仍然对孩子全神贯注的过程，就是妈妈为孩子创造了一个适宜性环境的过程，来承载孩子的焦虑。 

结果：

在这个适宜性的环境中，孩子会感觉到在他一次次的攻击下，他并没有得到什么惩罚性的反应，那个温柔的，充满爱与关注的妈妈依然还在。他的焦虑和攻击被妈妈这个容器承载住了。婴儿可以自由的将自己的东西往这个容器里放，而没有遭到报复，那么他会感觉到很安全，就可以顺利的往前发展。 

反面做法：

妈妈可能在当下感到很焦虑，他自己又可能有一堆事情要等着他去处理，他没有办法在两者之间取得一个平衡，而又无法和宝宝沟通，自己搞得精疲力尽，然后就会很不耐烦，可能会不再理他，或者发顿脾气，把宝宝重重的往床上一放，过了一会儿再去抱他。 

结果：

对孩子来说，这时候会产生一种断裂的感觉，也就是，之前妈妈消失了，取而代之的是一个，不再喜欢自己的，不理自己的，对自己很不耐烦的，认为自己不好的，眼神中充满埋怨的妈妈。他会通过这个眼神去看到自己是不乖的不值得被爱的，那这就不再是一个适宜性的环境了。如果这种情况在孩子与家人的关系中经常出现的话，那么就会造成他在心理水平发展上的阻碍。

注意：

不能说一个孩子三岁了就一定不会打人了，心理发展不是一个个独立的阶段组成的。也就是说，在每一个阶段中，都会多少带有前一个阶段的遗留部分。当一个孩子，他两岁、三岁甚至更大了，他仍然会偶尔以比较初级的攻击行为去释放内心的焦虑，但这已经不再是一种惯常性的行为方式，所以，不要看到自己的孩子偶尔跟其他孩子打架就担心，这是很正常的。

原初攻击性行为的重要性

当孩子在前期和妈妈的关系中，发展出包容自己焦虑的能力，到了孩子长大面对挫折时，就能够容纳自己的焦虑。 

比如当孩子在竞赛中输了，他不会那么着急的发脾气，不会以破坏性的方式来表达他的攻击性，而是发展到用言语的方式来表达自己，可能会说：妈妈，我输了，我很难过。这种释放焦虑的方式是建设性的。而且他在竞争中也不会那么强烈的想要赢，当我们迫切的想要去赢的时候，是因为自己承受不了那个输。

而且在这个挫折中也会发展出规则感，他就开始知道有些东西自己是得不到的，什么东西是不能理所当然的去要的，什么事情是适可而止的。他当然会难过，也会哭，因为他的自我还不是那么的强大。但不是那么不讲理的哭闹。当孩子太在意输赢，他就会处在一个“我必须要得到”的状态，也就是婴儿最开始的状态，他看不到现实中有些东西就是无法每次都得到的。那么他就容易以原始性的攻击行为来应对自己的这个焦虑。

家长该怎么做呢？

1、在早期的时候给孩子一个适宜性的环境，去做孩子焦虑情绪的一个容器，去让孩子发展能够承载自己焦虑的能力的。 

2、如果早期没有做得好，家长就尽可能的去理解，孩子现在一些看起来不恰当的行为问题背后的原因是什么，传递给孩子：你在将来遇到一些不完美时，你也可以去理解就好，不需要强求。因为有时候，理解，就是最大的包容。

妈妈的问题

1、刘老师您好，我崽现在三岁多比较喜欢打人，一直是外婆带，他不管什么人都打，生气了打，有时是高兴好玩，只有我制止他才听，不知是不是因为隔代，老人惯的，我也在想办法让他明白这样不好，请问怎样才会更有效？

答：他打人是经常的吗？已经成为了一个惯常性的思维逻辑吗？他现在是由外婆带这个是现在比较普遍的问题，也是让很多家长头疼的问题，因为隔代抚养就会造成溺爱，那么溺爱的情况下没有办法去接受一些挫折。

比方说孩子长大可以跑的时候，他是慢慢感觉到外面的世界很新奇，他就会在探索的过程中遇到很多的挫折，比方说他想抱一个东西抱不起来他会觉得很挫败，瓶子打不开也会觉得很挫败，随着成长当他能力越来越强的时候，他遇到的挫折也会越来越多。

隔代抚养这个时候就会出现帮他做很多的一个情况，比如孩子打不开盖子的时候我来帮他打开，这样子就会让孩子觉得我还是可以停留在婴儿的样子，反正什么事都有人来帮我做，孩子的心理就会停留在比较小的阶段，就没有承受挫折的能力。 

这种问题需要家长跟外婆好好去谈了，如果是自己带的话，可能是需要更多的理解和时间去培养他，让他重新发展一遍。当他打人的时候不要给他一个惩罚性的回应，而是应该先去跟他谈，如果有部分可以讲道理了，虽然讲不通但是你可以跟他谈，在这个过程中传递的可能不是道理而是一种安全感，你需要做是不要干预太多，是让他自己去经历承受这样的挫折。

2、刘老师你好，我儿子4岁多，以前特别爱打人，现在跟他说了很多，好些了，可是一发脾气就涨得满脸通红，爱扔东西，怎么办啊？

答：这个情况就是当他发脾气的时候他没有办法去表达，他会用身体的行为，比如你说的涨红脸、扔东西让你去猜，就是需要你高度的去满足他，这个背后的潜台词就是“我就不说话，你应该知道我怎么了，你要满足我的需求，你没有做到就是一个坏妈妈”。当然我是用成人化的语气表达出来了，孩子的感受的确是有很多的怨、很多的不满，那么他自己承受不了就理所当然的妈妈应该帮我承受，也就是孩子信任自己能够承受的能力还没有发展得特别好。

所以在他脸涨得通红的时候你可以试着去引导他说出来，比如问他“宝宝，你是不是不高兴呀？”当他不听你讲的时候，你可以通过游戏的方式去跟他沟通，在游戏中帮助让他释放情绪，那么你就会发现他偶尔会蹦出来一些反应情绪的词语，他能够慢慢的整合，你在这个过程当中陪伴他也是在创造一个良好的环境。

3、孩子上二年级了，现在只要是不如他的意就开始打妈妈和奶奶，但是不敢打爸爸，这样的话我也没有办法只能每次让爸爸凶他，我该怎么办呢？

答：这个是很容易形成恶性循环的一个问题，爸爸凶他就乖了，他可能就会知道我在爸爸这里是行不通的，就会造成孩子察言观色地根据你们的性格来进行随机应变，那你也可以说他很灵活。

但是问题是他迟早会到社会当中去，总有一些像爸爸那样的人来凶他的，但是并没有一个像妈妈那样的人来包容他，现实是很残酷的，如果你没有给他训练出规则，他进入社会后他迟早会被规则惩罚，如果他没有承受挫折的能力的话，以后还会有更大的挫折等着他。

爸爸妈妈和奶奶都应该进行调整，爸爸凶他是没有必要的，爸爸和妈妈应该站在同一条线上，孩子打人是不对的，爸爸可以去进行教育的工作，妈妈可以站在理解和包容的方面，但是爸爸和妈妈之间教育的差距不要太大，要中和一下。在家庭教育中我建议尽量不要让爷爷、奶奶、外公、外婆参与进来，因为会造成孩子在教育上面的混乱，孩子就没了自我，不确定自己到底是什么样的。

4、老师你好，宝宝刚上幼儿园，每次和表妹待在一起的时候总喜欢闹矛盾，吵架有时候会动手打妹妹，和他说也不爱听，但是和其他的孩子在一起的时候不会这样，要怎么办？ 

答：这个在幼儿园阶段是很正常的，孩子很容易在兄弟姐妹之间产生一个竞争，你要看看他跟表妹在一起的竞争，与他跟外人在一起的竞争差距是不是特别大，如果差距特别大，对外面还是很配合的，在家里就横，就是跟他的家庭环境有关系。

你要跟他谈“为什么要打妹妹？”，“为什么不喜欢妹妹？”，这个是有很多种可能的，有可能表妹跟妈妈有链接，需要去跟表妹竞争妈妈的爱，表妹是自己的亲人，跟亲人去竞争爱的这种表现是很正常的；

再一个就是“亲人又是妹妹，我比较大欺负她是理所当然的”，也跟家庭教育有关系，可能说要他让着妹妹，他却觉得我为什么要让着妹妹，我偏要欺负他。你就要去了解她们的背景，是什么情况下、什么环境下才发生这种情况；

还有一个就是榜样的作用，在处理她们的矛盾的时候，你可以去做让他看到底应该怎么去说，可以帮助他用言语表达，可以去陪她们两个玩游戏，在游戏中看到他们俩的背后，这个是一个很好的方法。

如果差距不是非常大、矛盾也不是非常多的话，这个是很正常的我觉得是不用去在意的，也可以在竞争中帮孩子养成一种规则感。

本文由宝贝在线问提供，想看更多精彩内容，请关注微信号“宝贝在线问”